Чертоги дохлого мудака > Лента подписки

О себе

Пытаюсь выйти в свет, не получается
Статус: online

Мне подарили:

Меня читают:

30 минут назад ПользовательAkill дневник
3 часа назад ПользовательMatsudo-chan дневник
1 день назад ПользовательReno Stincler дневник
1 день назад ПользовательШтейнер дневник
1 день назад Пользовательonly дневник
1 день назад ПользовательTHE GOD дневник
1 день назад ПользовательМаcтер дневник
1 день назад ПользовательKvit дневник
1 день назад ПользовательKlod дневник
1 день назад Пользовательветеран дневник

Мои категории

Последние комментарии

Дорогие жители беона!

кофе

Дорогие жители беона!

Так как чаще всего пью чай, то чай

Дорогие жители беона!

Еее чай *_*

Дорогие жители беона!

Ураааа)))

Рейтинг пользователей

Пишут

Наконец-то появилась возможность установить Sims 3 на комп, вроде пошёл нормально, потом обнаружило

Что за привычка гнуть банки и пить?

Поцаны, мой вам совет: если вы с кем-то расстаетесь и у этого человека остались ваши личные вещи, за

о. кто это решил почтить меня своим появлением на 55 ранге? это же Дилюк без гаранта на 40 молитве пос

Обсуждают

А кто-нибудь может мне подписывать кайфовую фотопопу.. Ну там эпиги, авки. Моднявые как на Беонминд

Я таки вытащила свою социофобную задницу из своих четырёх стен Поэтому давай познакомимся в лс Н

Почему манеки неко не машет лапой? Который с батарейкой

Это я до сих пор протрезветь не могу или Беонминд рил не работает? Кто может чекнуть? https://beonmind.ru/hom

Все растерялось в старом дневнике... Подскажите сообщества с дизайнами, аватарками, чтобы красиво

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

тёмный мастер, хагси, ветеран, Akill, Oktava Procurator, N.o.v.e.n.a Corynnod, DinaraToshi, Lavender fairy, taehui, suññatā sterrō. и ещё 4 пользователя

Недавние посетители

Ао., Matsudo-chan, Near, Мередит, Цундерная конфетка, anchois, Klod, Hamada Maia, Xenza, Wingsnake

Случайное сообщество

Ролевая / хентай/ вирт

Случайный тест

Теги

gif, флешмоб, веб_архив, Жизнь, Флешмобы, аватарки, нытье, мысли, вип, девушка

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Лента подписки пользователя DinaraToshi:

суббота, 15 мая 2021 г.
... gaara 22:38:31
не открывай свой рот при мне просто так



emoji

Нет комментариев
искренность gaara 01:20:13
не открывай свой рот при мне просто так


Я люблю беон за то, что он, как тогда, так и сейчас подарил мне замечательных людей. Подарил мне любовь, радость, боль и тоску. В 2015 году я чувствовал, как мне все сложнее стало заходить на сайт. Обычно это было из-за того, что все люди, с которыми я общался более 4-х лет, становились настолько дороги, что я и сам наивно верил, что наша "дружба" перерастет во что-то большее, чем просто переписка.
Свой первый пост я посвятил близкому человеку, которого уже нет в моей жизни. И этот пост тоже будет частично посвящен ему. Шесть дней подряд я пытался написать его, но, как мне казалось, я не мог подобрать нужных слов, чтобы описать свое состояние. Порой я все еще виню себя в том, что не смог оказать нужную поддержку ему. Он говорил о том, как ему тяжело и я видел эти изменения, но ничего не мог сделать. Не мог даже представить могу ли я сделать что-то. Каждый мой поступок по отношению к нему был эгоистичен, мне было важнее то, как я чувствую себя в диалоге с ним. Он был болен, но мне, казалось бы, здоровому человеку было сложно представить что он переживает. Как он может отказываться от общения с людьми? Почему перестал выходить из дома? Неужели слова поддержки не могут хотя бы немного утешить его? Мне не нравилось то, как он менялся. В один день мы так мило беседовали, что на одно мгновение я поверил, что все может быть как раньше. Но вечером он решил уйти. Без причин. Сказав о том, что ему так будет лучше. Не тяготить близких людей своим состоянием и позволить им жить спокойно, ведь они заслуживают этого. Долгое время я злился на его слова. Не мог понять как можно оставить тех, кто тебе дорог. Пока сам не столкнулся с этим. Бесконечное чувство "ты разрушишь все если продолжишь" или "тебе нужно стать таким, каким ты был раньше". Бесконечная попытка вернуть прошлое состояние, чтобы не показать свою слабость, делает еще хуже. Я понимаю что значит рушить общение своим состоянием. Понимаю почему он ушел и захотел отгородить людей от себя.
Я чувствую бесконечное чувство вины перед Человеком. Может быть мне стоило просто сказать, что я буду рядом в любом случае. Стоило понять. Может и вовсе отпустить раньше. Что угодно, но только не то, что сделал в итоге я. И сейчас, находясь в таком же состоянии, я думаю, что у меня нет других вариантов и я должен повторить его поступок. Лишь бы не доставлять еще больше хлопот и переживаний.
Переживания, которые я так сильно ненавижу, как и любое другое жалостливое чувство.

Я знаю, что все, что происходит сейчас, я заслужил. Мое состояние просто показывает то, каким уродом я был, когда даже не пытался его понять. Я люблю беон за то, что подарил мне невероятного друга, который сделал для меня больше, чем... я сделал сам для себя. Друга, который погас и я не смог вернуть ему любовь к жизни, а, наоборот, поступал отвратительно. Последнее его сообщение: "надеюсь, что когда-то ты сможешь меня понять".
И да, я смог.
Теперь я в таком же положении.
Мы квиты.
Нет комментариев
четверг, 13 мая 2021 г.
... Штейнер 18:05:48
Запись только для друзей
суббота, 1 мая 2021 г.
... Штейнер 02:14:14
Запись только для друзей
пятница, 30 апреля 2021 г.
я смеялся, меня шутили gaara 21:03:00
не открывай свой рот при мне просто так


Я всегда получал то, что желал, даже если полученное мне не нравилось. И никогда не получал то, что сознательно желал, потому что бессознательно противился этому. Жизнь в настоящий момент такова, какой я ее сделал своим состоянием.

Жизнь – это апофеоз неоднозначности, это место, где нужно двигаться вперед, место где нет другого направления. Даже если поставить под сомнение такие критерии человеческого восприятия как пространство и время, ведь и они могут быть ошибочными. Если ты сидишь и ничего не делаешь ты страдаешь и умираешь. Поэтому нельзя не двигаться вперед, нельзя не двигаться к чему-то ценному.

Смысл создает иерархию ценностей, а иерархия создает порядок, а порядок ведет к действию. Затем можно выражать в действии то, что имеет ценность в социальном окружении. Всегда будут люди, которые лучше в чем-то чем другие, и неважно насколько. Потенциал трансформируется в действительность через дисциплинированность и ответственность. Не каждый удар полетит в ворота, но это не значит, что стоит перестать бить. Часть способности продолжать бить, это часть характера быть несокрушимым. Намерение улучшать свои навыки намного важнее самых высоких результатов.

Окей, в этот раз у меня не получилось получить повышение, но это не является показателем того, что я плох, в том, что делаю. Если у меня не получилось, и я сижу ною, в этот момент я жертвую принципом постоянного улучшения своих навыков. В этот раз не вышло, грустно конечно, но пока это относиться к этому конкретному времени и месту из-за не совершенности, которую я проявил, которая в итоге подвела меня. Нужно куда-то целиться, но целиться не в кого, кроме себя, нельзя ни с кем себя сравнивать, кроме себя вчерашнего. Это лучший и максимально ответственный контроль для себя, этот контроль будет объективно максимально честным. Сделал больше на 1%, завтра можно сделать уже 2. Жизнь трагична, и нужно противоядие от этого. Понятное дело, что это – клише. Но проблема таких вещей, в том, что люди забыли почему это так. Для них это просто слова, а это не так. За этим стоят серьезные основания. Необходимо еще понять почему это правда и является ли ей. А это уже серьезный аналитический труд. В такие времена недостаточно верить, нужно знать. Уметь отличать сущности, символы и духов, ибо тот кто знает или стремится знать, не соблазнится чудесными артефактами, а будет искать не счастья, а истину.
четверг, 22 апреля 2021 г.
... Штейнер 17:16:49
Запись только для друзей
... Штейнер 13:01:17
Запись только для друзей
среда, 21 апреля 2021 г.
Не волнуйся, дорогая gaara 02:05:49
не открывай свой рот при мне просто так



Я так и не научился летать
И перед тем как я покину город
Я прошу, любимая, чёрт, дай мне сказать..


Ты же так хотела
Чтобы я покинул тело
Чтобы я познал потерю
Что ж пора тебя утешить


Я забил на всех
Позабыл друзей
И который день
Я не вижу тень
Эту песню я подарю тебе
Для танца на моей могиле

Нет комментариев
... Штейнер 00:05:08
Запись только для друзей
воскресенье, 18 апреля 2021 г.
... N.o.v.e.n.a Corynnod 17:19:12
Запись только для меня
пятница, 9 апреля 2021 г.
мертвому тебе. gaara 22:14:42
не открывай свой рот при мне просто так



Прошло всего лишь каких-то 14 дней. Я жалею, что не ценил то время, которое мы проводили вместе. Жалею, что уделял мало времени своей семье, думая, что каждый из них будет со мной всегда. Впервые я почувствовал безумную боль от потери близкого, но дни идут, я стараюсь меньше думать об этом и принять факт потери. Я хорошо отметил свой день рождения, вокруг меня были друзья, веселье, смех, громкая музыка, шутки, танцы, мы наслаждались самой тематикой дня рождения. О да, у меня все было в Японском стиле, на меня нацепили повязку деревни песка, подарили мангу с любимым моментом, я заставил всех пить саке, пока мы не поняли, что это отвратительно. Я давно так хорошо не проводил время со своими друзьями вне интернета. В два часа ночи мы сделали чай, выключили свет, зажгли одну свечку и просто общались.
И снова.
Очередной приступ. Возможно, это просто влияние алкоголя, но в тот момент я осуждал себя за то, что я позволяю себе радоваться. Ты ведь умер. Как я могу веселиться? Размышляя сейчас об этом, я прихожу к тому, что ты бы хотел спуститься и дать мне леща за то, что я обламываю себе веселье. Я знаю, ты бы не хотел, чтобы по тебе страдали так, как это делаю я. Но мне и правда не хватает тебя. С каждым днем будто осознание того, что тебя нет, становится ярче. Помню, в 2020 году мой день рождения выпал на карантин, но я зашел к вам с бабушкой и ты, будто мне исполнялось 10, тянул меня за уши, говоря, что это уже наша традиция. И правда, ты каждый год это делал. Ты спрашивал поздравил ли меня отец и когда я отрицательно качал головой, говорил "ну ничего. Я за него!". Так и было. Ты и правда всегда был за него. За это я благодарен и мне жаль, что я так и не смог что-то сделать для тебя.
Сегодня я пришел к бабушке. Не хочу, чтобы она оставалась одна, но, на удивление, я вижу что ей лучше. Или же она просто не хочет чтобы я переживал... Я сидел в твоей комнате, перебирая ящик, пытаясь кое что найти, и получил грустное сообщение от любимого человека. Меня охватило чувство вины за то, каким я становлюсь, находясь в состоянии уныния. Я и раньше не особо контролировал свои эмоции, но на данном этапе своей жизни я даже не стараюсь. А стоило бы. И я безумно хочу этого. Я хочу спросить у тебя совет, хочу, чтобы ты сказал мне что делать. Ты говорил мне, что худшее, что могло достаться мне от отца - это его характер. Просил не позволять себе обижать любимого человека, я смеялся, говоря, что у меня и не будет такого человека. Потому что я не способен чувствовать что-то настолько светлое, хорошее, не способен менять что-то ради другого.
А что сейчас?
Я хочу хотя бы немного приглушить эту эмоциональность. Знаю, что сейчас просто такое время. И что я, возможно, немного разбит, нужно время для восстановления. Но... именно сейчас мне нужны силы, чтобы взять себя в руки и продолжить жить дальше. Позволять себе радоваться. Отпустить боль, которая со временем заставляет меня быть уродом. Если ты вдруг где-то там смотришь на меня (мало ли), я буду просить тебе дать мне сил, спокойствия и желание просыпаться по утрам, работать в полную силу, чтобы в итоге все бросить и уехать к любимому человеку. Дай мне сил просто отпустить мою скорбь. Дай сил снова искренне улыбаться.

Если честно, когда я пишу тут свои мысли мне и правда кажется, что постепенно я возвращаюсь в норму. Будто ставлю жирную точку. И я знаю, что буду перечитывать свой пост снова и снова, поэтому просто наставление самому себе:


Гар, пожалуйста, не опускай руки. Не давай эмоциям лишить тебя чего-то. Не давай эмоциональному себе терять любимого человека. Не давай плохим чувствам и мыслям причинять себе боль.



И если мой любимый человек прочитает этот пост, то я хочу поблагодарить его за терпение и любовь. Я не знаю, что делал бы без него. И мне жаль, что я такой засранец в последнее время, но знай, что я не упущу тебя.
пятница, 2 апреля 2021 г.
игра. gaara 21:06:59
не открывай свой рот при мне просто так


Давайте снова поиграем.
Вы мне черкните, а я Вам рандомный арт.
Ваша задача - написать по нему сочинение или ассоциацию.
Сочинение любого жанра.
Ассоциация - песня, книга, стих, воспоминание или просто описание ощущений - что угодно на Ваш вкус, в любом количестве.
Оформление, объём, время - ограничений нет.
Задание можно выполнить как в комментах, так и забрать в дневник.


Наверное, эпиграф и текст описывают сейчас мое состояние. Я знаю, что это абсолютно нормально в моем положении. Чувствовать пустоту. Грусть. Тоску. И знаю, что она пройдет. Особенно когда я знаю, что у меня есть люди, которые переживают за меня.
На самом деле, мне намного проще казаться веселым и говорить, что все хорошо. Думаю, многие понимают и видят, что это не так, но не хотят "сыпать соль на рану". И я благодарен им за это, ведь чаще всего мне не хочется обсуждать состояние и свои чувства. Я способен сам позаботиться о себе, хоть сейчас это и плохо получается, но каждый раз, когда мои руки опускаются, есть человек, который заботится обо мне вместо меня. И благодаря этому я знаю, что не пропаду. Мне хочется скорее пережить тоску. Но меня все чаще и чаще накрывают воспоминания. Все сильнее мне хочется, чтобы меня оставили. Не трогали. Дали побыть одному. Наверное, стоит подарить себе такой день?

В любом случае, данный эпиграф - это мои чувства. Мое состояние.
четверг, 1 апреля 2021 г.
... N.o.v.e.n.a Corynnod 10:08:43
Запись только для пользователей
вторник, 30 марта 2021 г.
... N.o.v.e.n.a Corynnod 13:14:55
Запись только для пользователей
понедельник, 29 марта 2021 г.
... Штейнер 17:11:11
Запись только для друзей
воскресенье, 28 марта 2021 г.
под большим зонтом. gaara 22:02:13
не открывай свой рот при мне просто так


27 марта я потерял близкого человека.
Начну этот пост сразу с сути, думая, действительно ли я хочу, чтобы такие воспоминания оставались в моем дневнике. Пришел к выводу, что да, так будет лучше. Даже если завтра я захочу удалить этот пост, думая, что показываю себя слишком слабым и убогим. На самом деле, все равно на то, каким я буду казаться, я просто хочу сейчас высказать свои мысли.

Не знаю почему, но мысли о смерти родных людей меня никогда не пугали. Точнее, я даже не думал об этом. Не сталкивался. Не представлял как другие люди могут переживать это, свыкаться, жить дальше. Но и не понимал тех, кто ждал своей смерти, чтобы "воссоединиться" с умершим как можно скорее. Всеми способами я избегал эту тему, не хотел даже слышать от своих стариков что-то вроде "вот когда я умру...". Всегда прекращал этот разговор. Тема, которую я отрицал и не говорил об этом.
Впервые я потерял человека в 2017 году. Ее звали Аней, она долгое время являлась моей подругой, но со временем наши пути разошлись. Разошлись настолько, что мы стали делать такие глупости, лишь бы задеть друг друга. Удивительно, но у нее это получалось лучше, чем у меня. Я всегда был один. А у нее были компании, которые поддерживали ее в этой "мести". Не смотря на это, когда я узнал, что она умерла, в моей душе возникла пустота. Да, мы причиняли друг другу боль, но я никогда не забуду как сильно она переживала за меня и пыталась вытащить из дерьмовой в жизни. А какой итог? Она и сама погрязла в такой жизни. Зашла намного дальше, начиная употреблять, из-за чего ее сердце не выдержало. Я шел на ЕГЭ и не понимал как мне нужно себя вести. Мне нужно поехать на кремацию? Написать ее маме о том, что я соболезную и готов помочь хоть чем-то? Я шел мимо Церкви и каждый раз хотел зайти, поставить свечку, но каждый раз казалось, что это глупо. Эту ситуацию я в скором времени отпустил, а если точнее, начал много пить, тусоваться, не просыхал неделями и у меня не было возможности справиться с потерей человека нормально.

Вчера в 9:53 мне позвонил врач, сообщив о том, что мой родной человек покинул меня. Я был первым кто узнал об этом. Просил врача сообщать мне каждый раз когда происходят какие-то изменения, чтобы не волновать особо бабушку. Услышав от врача фразу " мне жаль" я опустил телефон, закрыл глаза и молча сидел. Слышал, как врач звал меня, спрашивал, все ли хорошо, но у меня не было даже сил ответить что-то ему.
10:05. Пять минут назад у меня началась смена. Мне нужно отрабатывать свои смены нормально, чтобы в ближайшее время меня повысили. Я мог бы отпроситься с работы, поехать в больницу, но... я выбрал способ притвориться будто ничего не было. У меня получилось просто прекрасно! Я улыбался, шутил, заходил сюда, в чаты, чтобы вбросить пару шуток, посмеяться и пойти работать дальше. Я зашел в Старбакс, улыбнулся своей знакомой, отвечая на ее вопрос "как у тебя дела?" фразой "у меня все хорошо, спасибо". Во время перерыва я пересекся с болтливой коллегой, которая посвятила меня во все свои проблемы, я впервые поддержал разговор, пытаясь вникнуть в ее ситуацию. Как ты понимаешь, я всеми способами пытался избежать своих мыслей о смерти.
Но работа не бесконечна. Пора домой. До дома мне добираться максимум минут 30, я включил музыку из одного фильма, вспоминая моменты из него. По пути купил суши, пиво, вернулся домой. Дома никого. Снова попытка придумать что-то, но только бы не позволять своим мыслям причинять мне боль. Включил сериал. Выключил, сделав перерыв на диалог с любимым человеком, затем снова включил. К сушам дотронулся лишь ночью, когда уже лег спать, но почувствовал, что хочу есть. В абсолютной тишине я открыл упаковку и мне почему-то начало казаться что они испорчены (на утро я увидел, что они нормальные). Разозлился. Ненавидел свою жизнь за все говно, которое происходило и продолжает происходить. Считал, что во всем виноват я. Карма. Жизнь показывает мне, что я не единственный, кто может причинять боль. И что я совсем не робот, который может просто не чувствовать. Я не заметил как в моей голове начали возникать приятные воспоминания. А затем они сменились на моменты, когда я вел себя как мудак со своим родным человеком. Я не думал, что могу так сильно возненавидеть себя за одну ночь. Казалось, что все, что я делал - все не так. Недостаточно.

Вчера я потерял деда, который заменял мне моего отца. Мой отец всегда ненавидел меня, но в детстве я безумно нуждался в его любви и одобрении. В детстве я любил рисовать. Мне говорили, что у меня талант. Отец забрал все мои альбомы, порвал рисунки и выкинул. Как и карандаши. Считал, что я слишком взрослых для такой ерунды. Когда я рассказал об этом деду, мы пошли в детский мир, чтобы накупить мне много канцелярии, альбомов и карандашей. Я был счастлив, но так и не смог начать рисовать. Хотя дед много раз просил меня и вспоминал то, как мои рисунки выигрывали в различных конкурсах. Но я так и не смог, вспоминая слова отца: "твои рисунки никому не нужны". Со временем я хотел научиться писать. У меня даже была собственная книга. Я купил блокнот и исписал его полностью, а затем подарил деду. Он прочитал от начала до конца и говорил, что ждет продолжения. Расспрашивал так, будто ему и правда понравились мои детские бредни. Но благодаря ему я понял, что хочу развивать навык написания текстов, рассказов, возможно, я бы даже мог написать книгу. Дед полностью выполнял обязанности отца, а отец тем временем был жутким тираном, который старался обрезать мне крылья, чтобы я стал его марионеткой или же грушей для битья.
Вчера у меня была стадия агрессии, которую я успешно перенес. Надеюсь, что буду держать себя в руках. Но сегодня все хуже. Я чувствую безумную боль. Одиночество. Я не знаю кому я могу высказаться. Я не уверен даже что хочу этого. Что я способен поддерживать диалог. Я не хочу никого видеть. Я хочу остаться один. Но одновременно мне хочется разныться, выкрикивая фразу "за что?". Я никогда не смогу понять почему уходят хорошие люди, которых любят, а не мудаки, которые портят жизнь своим детям. Сегодня я хочу исчезнуть. Утонуть. Задохнуться. Лишь бы ничего не чувствовать. Я не знаю справлюсь ли. И я не понимаю почему я чувствую такую боль. Точнее... я не понимаю как убрать ее. Пережить? А если нет сил? Терпеть?
Не знаю.
... Штейнер 13:58:19
Запись только для друзей
суббота, 27 марта 2021 г.
... Штейнер 20:27:54
Запись только для друзей
... Штейнер 13:53:50
Запись только для меня
... Штейнер 13:42:27
Запись только для пользователей
четверг, 25 марта 2021 г.
k. gaara 19:14:27
не открывай свой рот при мне просто так

очередной мой пост для тебя.


Нет комментариев
... N.o.v.e.n.a Corynnod 18:55:45
Запись только для пользователей
... N.o.v.e.n.a Corynnod 05:43:14
Запись только для пользователей
... Штейнер 00:59:13
Запись только для друзей
среда, 24 марта 2021 г.
... Штейнер 18:48:49
Запись только для друзей
Чертоги дохлого мудака > Лента подписки
↑ Вверх ↑
This page took 0.35429000854492 seconds to render.