Чертоги дохлого мудака > Лента подписки

О себе

Пытаюсь выйти в свет
Статус: offline 6 часов

Меня читают:

5 часов назад ПользовательPiros дневник
8 часов назад Пользовательquixotic дневник
9 часов назад ПользовательAltaya дневник
10 часов назад ПользовательАлкеста дневник
1 день назад ПользовательКайт дневник
2 дня назад ПользовательСемпай Тоши дневник
2 дня назад ПользовательШинджуля. дневник
3 дня назад ПользовательTHE JUDGE дневник
3 дня назад ПользовательZarma Valardovich дневник
3 дня назад Пользовательtaehui дневник

Мои категории

Открыть меню

Лента подписки пользователя DinaraToshi:

пятница, 6 августа 2021 г.
... Штейнер 00:19:24
Запись только для друзей
четверг, 5 августа 2021 г.
... Штейнер 16:47:22
Запись только для друзей
... Штейнер 16:41:47
Запись только для друзей
... Штейнер 14:08:01
Запись только для друзей
Взято: Re: ВСФ. #307 Штейнер 13:37:16
夢ばかりをただ 疼かせるだけ
Семпай Тоши 5 августа 2021 13:36:45 написал в дневнике S.W.A.T.

вы видели почерк Штейна
этими буквами можно людей закалывать

Источник: http://familyhouse.beon.fun/332-vsf-307-read#595
Нет комментариев
среда, 4 августа 2021 г.
... Штейнер 11:54:43
Запись только для друзей
вторник, 3 августа 2021 г.
Тупые воспоминания Удалите мою фотоплёнку gaara 17:46:32
твои шипы мое оружие
Тупые воспоминания
Удалите мою фотоплёнку
Нет комментариев
четверг, 29 июля 2021 г.
... Штейнер 14:46:41
Запись только для друзей
среда, 28 июля 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 15:55:20
Запись только для пользователей
... Штейнер 13:44:59
Запись только для меня
суббота, 24 июля 2021 г.
Покаяние gaara 17:57:05
твои шипы мое оружие



Забудь меня, ведь я не достоин быть с тобой, каждый момент должен же чего-то стоить?
Цена - вина, продолжает расти в твоих глазах, но это радость только на ночь
Каскад ада - Мои глаза снова поплыли, плыли наперво влево и снова не туда
Печаль - оставь и такой же конец, но ты оставила в сердце огромный резец
А я летал, где-то над облаками, вдали от звезд, которые прожгли больное сердце
А я искал, только вот не тебя, спасибо Богу, что душа моя опять чиста


Я знаю, что этот пост никто не поймет, но он будет самым важным из всех, что есть в этом дневнике. Я собирался с мыслями два дня, пытаясь понять, какие именно эмоции я хочу вложить в этот пост, но так и не определился, поэтому... будь что будет.

Я знаю, что заслужил все, что происходит сейчас. Никогда еще не верил в судьбу и бумеранг так, как на данный момент времени. Постепенно ко мне возвращается все плохое, что я совершал. И сейчас я потерял человека, которого, казалось бы, никогда не смог бы потерять. Настолько привык к нему, что не представлял, как он может внезапно уйти из моей жизни. Он? Уйти? Да нет, такого не может быть. Только не он. Я знал (или просто так думал), что он со мной до самого конца. Наивно? Да. Но за все это время я просто понял, что никого ближе у меня не было и быть не может.
Я вел себя как абьюзер. Сегодня мне сказали, что Слава (тот, о ком пост) со мной и Слава без меня - это разные люди. Со мной он вел себя сдержанно, не позволял ничего лишнего. Я не заметил того, как он стал подстраиваться под меня. Не заметил того, как менял его. А он поддавался. Без меня он чувствовал свободу и вел себя иначе, хотя знакомые говорят, что со мной он был намного лучше. Возможно, так и есть, но я просто не знаю как он ведет себя без меня. Мне казалось, что я знаю его лучше, чем самого себя. Оказалось, что это не так.
Я изменял. Мне стыдно это признать, но я будто никогда не воспринимал его всерьез. Опять же, я не думал, что смогу потерять его. Он видел то, как я отдаляюсь и привязываюсь к другим людям, но смиренно ждал когда наиграюсь и вернусь. Но в последний раз я так и не вернулся, позволив ему решать, что же делать с нами дальше. Он выбрал расстаться и ушел к другой. Было больно? Нет. Я не знаю почему, но боль вовсе не чувствовалась. Я только смеялся и молча наблюдал за этим союзом. Я всегда знал, что он вернется. Не может быть такого, что он возьмет и уйдет.
Я начал думать о чем-то серьезном лишь когда мы вместе оказались в Питере. Я впервые жил с парнем. Это было похоже на... семейную жизнь. Вместе готвоить, убираться, ходить за продуктами. Именно в тот момент я был счастлив. Если спросить у меня когда я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, то я, конечно же, вспомню Питер.

Все завершилось так внезапно, что я и сам не успел все это осознать и принять. Мне по сей день кажется, что он вернется и наше общение возобновится, но, пора уже признать, этого не будет и мне стоит двигаться дальше. Я чувствую бесконечную вину перед этим человеком, которая не отпускает меня. Я мог бы проработать это, избавиться от угнетающего чувства, но хочу, чтобы эта боль осталась со мной. Не хочу забывать то, какую боль причинял другому человеку. Не хочу забывать то, какая боль вернулась ко мне бумерангом.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 16:42:14
Запись только для пользователей
воскресенье, 18 июля 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 08:55:53
Запись скрыта
пятница, 16 июля 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 16:36:38
Запись скрыта
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 15:06:45
Запись скрыта
среда, 14 июля 2021 г.
диалог. gaara 20:53:39
твои шипы мое оружие


Поверить не могу, что мне так больно. Это значит, что я люблю его, да?

Это самое тяжелое. Тебе кажется, что эта боль никогда не уйдет. Но однажды она начнет ослабевать и становиться все меньше и меньше. Пока ты вдруг не поймешь, что не думал о нем целый день. И даже не сможешь вспомнить, почему было так больно.
Нет комментариев
пятница, 9 июля 2021 г.
. gaara 11:15:01
твои шипы мое оружие
я бы хотел чтобы ты больше никогда не появлялся в моей голове
суббота, 3 июля 2021 г.
. gaara 19:23:11
твои шипы мое оружие



// подробнее //

пятница, 2 июля 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 15:23:32
Запись только для пользователей
понедельник, 28 июня 2021 г.
абсолютно черное тело gaara 23:10:05
твои шипы мое оружие


Я долго пытался придумать вступление к этому посту, но если ты читаешь это, значит я не придумал ничего лучше. Пост посвящен моему состоянию и каждому его этапу.

Хочу разложить, в первую очередь, для себя все по полочкам. Возможно, кто-то даже поймет меня, но этот текст не для жалости, сожалений и прочего. Он для меня и моих мыслей. Мне проще от того, что я высказываю Тебе свои мысли, а ты читаешь и даже откликаешься. Мне жаль, что все предыдущие посты навсегда удалены, но надеюсь, что в будущем я буду писать что-то более чувственное, посвящу несколько постов своей любви, напишу о том, как я скучаю по деду, сдаю диплом. Иногда нужно стереть все воспоминания, чтобы позволить себе жить дальше. Так я и сделал.
Мое состояние делится на несколько эпизодов. Каждый из них переживается по своему тяжело. Только после того, как пережил это, ты понимаешь, что натворил.


Маниакальный синдром.
Твой мир на ладони мне мал
И теперь я хочу всё и сразу
Дай мне полный контроль над словами, над духом
Над мыслью, над волей, над сердцем
Над альфа, над бета, над прима, над разумом


На самом деле, описать его сложно, но могу сказать, что он был моим любимым. Просто из-за того, что я не видел в нем ничего ужасного, но с каждым разом становилось хуже. Первое, что меня беспокоило - безумная активность. Я собирал целую компанию людей, чтобы мы вместе куда-то поехали, но они были недостаточно активны для меня. Мне хотелось перевернуть горы, уехать куда-то далеко и даже не думать об обратном билете. Хотелось просто идти куда требует душа. Это странно, ведь подобные спонтанные решения не в моем стиле. Перед тем, как что-то сделать, я думал головой, но только не в такие моменты. Никто из моих близких не мог угнаться за мной, поэтому я научился творить что-то без них. Спал по два - три часа и чувствовал себя бодрым, приезжал на работу раньше, убирался в шкафчиках других людей, лишь бы чем-то занять себя. Начал рисовать, но никогда не доводил дело до конца. Я купил столько карандашей и ручек, что они занимают весь письменный стол, но я не могу закончить хотя бы одну работу. Берусь сразу же за другую. Второй момент - это трата денег. По ночам я просыпаюсь и делаю покупки, а утром даже не помню что я делал заказы. Так я получил недавно хрупкий сервис, который пылится на полке с остальным барахлом. Так я заказал атрибутику для компьютера, не думая о том, что у меня даже нет компьютера. Покупки делают меня счастливее и иногда я не могу остановить себя. Мне хочется больше. Дороже. В моей комнате уже нет места, но я хочу еще и еще. Не знаю что с этим делать. Некоторые покупки и правда радуют меня и я считаю их полезными, но знаю, что спокойно прожил бы без них. Ну а самое главное то, что мне нужно оплачивать кредит и учебу, но все сбережения уже потрачены на хлам.
Третий момент, наверное, самый жесткий для меня. Безумное сексуальное влечение. Беспорядочные половые связи вновь начали казаться не такой уж и плохой идеей. Чувство, когда смотришь на другого и видишь не человека, а симпатичное тело, которое ты мог бы иметь, но лишь на одну ночь. Самое главное - без привязанности и чувств. Хотелось все больше и больше. Сексуальные фантазии, которые начали переходить за грани разумного, но так хотелось испытать все это, что я возвращался к мании все скупить, покупал игрушки, которые также лежат в ящике и ждут своего времени. Могу сказать, что этот симптом еще не перешел черту и все, о чем я написал, лишь желание и не более. Внутри будто есть какой-то якорь, который каждый раз останавливает и говорит "не смей. Ты не хочешь этого". На самом деле, в нормальном состоянии я и правда виню себя именно за это состояние и мысли. Не просто виню, а ненавижу за одно лишь желание. Никогда не хотел возвращаться к беспорядочным связям и быть тем, кем я был раньше.
Завышенная самооценка. То, от чего я не так сильно страдаю, но знаю, что людей это бесит. У меня всегда была завышенная самооценка и я знал себе цену, казалось бы, что в этом плохого? Но это чувство начало переходить грани разумного. я ощущал себя чуть ли не богом, которого все должны слушаться. Я лучше знаю. Я более опытен во всех вопросах. Люди принадлежат мне. Они не имеют никакого права делать что-то без моего ведома. И много подобного, за что я сам себе дал бы по лицу, но в такие моменты я слишком люблю себя.


Подробнее...
воскресенье, 27 июня 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 16:57:17
Запись только для меня
среда, 23 июня 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 18:01:03
Запись только для пользователей
вторник, 22 июня 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 14:11:05
Запись только для пользователей
понедельник, 21 июня 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 12:48:38
Запись только для меня
вторник, 15 июня 2021 г.
... Atrox | N.o.v.e.n.a | Corynnod 10:44:05
Запись скрыта
Чертоги дохлого мудака > Лента подписки
↑ Вверх ↑
This page took 0.1728208065033 seconds to render.